作为父母，在养育子女的过程中，我们或多或少的都面临着家庭教育带来的焦虑和困惑：父母到底该不该为孩子做决定？以及如何管教孩子？

很多家长总想着要一手操办孩子的一切，从做作业到参加兴趣班，再到用手机，父母都要想说了算，这会导致什么样的后果呢？根据脑神经科学前言研究表明：父母把孩子控制得过紧时，致使孩子面对着严重或慢性的压力，会让孩子发育中的大脑的杏仁核变大，导致前额质持续紧张，结果会造成孩子反复受到焦虑和抑郁情绪的影响。在美国硅谷，有80%的高中生报告自己的焦虑程度正处于中度到重度的水平。

针对这个问题，临床神经心理学家威廉·斯蒂克斯鲁德博士与亲子互动和焦虑管理教育专家奈德·约翰逊联手，出版《自驱型成长：如何科学有效地培养孩子的自律》。
这本书的核心观点是：
所有的父母都希望自己的孩子能够取得成功，唯有孩子的自主动机，才能使这种愿望成为可能。
父母应该成为把自己看做是孩子的咨询顾问，而不是孩子的老板或是经理人。需要有意识培养孩子的自控力，提升孩子独立解决问题的能力，塑造孩子终身成长的思维，使之能够灵活应对生活中的压力和未来的挑战，获得更好的身心健康成长，更优异的学习成绩和更高水平的职业成功。

以下为本书对父母的70个切实可用的方法，帮助你的孩子找到自主动机——

把你的孩子能够自己支配的事情列成一个清单。想一想，还有什么是可以再加进这个清单里的吗？
问问你的孩子，有没有什么事是他感觉自己能说了算，可现在他却管不着的？
在制定计划时，多考虑一下你的措辞。你是会说“今天我们要先做这个，在做那个。”还是会给孩子提供选择的机会？
如果你的孩子已经达到或超过十岁了，你可以尝试着跟他说说下面这段话：
- “我刚读到一段非常有趣的话，生活里有四件事会让人紧张起来：
  - 第一，发生了新情况；
  - 第二，出了之前没想到的事；
  - 第三，发生了让你觉得自己可能会受到伤害、挨批评或者感到尴尬的情况；
  - 第四，出现了你觉得自己难以把控的局面。我觉得挺有意思的，因为在上班的时候，我如果觉得自己得做某件事，但我有没有做好完全准备，我就会很有压力。有没有什么事，也会让你觉得有压力？”
找到你自己生活中的压力，随后聊聊这个话题，通过这种方式，你就是在构建一种对于压力的意识，而这恰恰是遏制压力产生负面影响的关键步骤，应对压力时，认识它，表达它，最终才能驾驭它。
如果你的孩子似乎非常的焦虑，请主动向儿科医生求助，这样才能确定是否需要某种专业干预。又研究表明，对焦虑进行早期治疗能显著降低复发的风险。
面对那些特别容易伤心的孩子，你可以让她知道她很安全，而且你也在ta的身边，但不要向ta做什么过分的保证，更要让ta知道你对她有信心，相信ta又自己搞定生活中那些压力的能力。与此同时，不要弱化ta当下的感受，也不要试图替ta解决问题。
轻微的压力情境其实可以促进孩子们成长，你可以扪心自问一下，你是不是有意无意地把孩子和这种有利的压力隔离开了？你是不是过分关注孩子的安全了？是不是有一些场合，你可以给孩子提供更多的自主权与选择权？
可以试着问问孩子这些问题：“谁要对这件事情负责？”“这是谁的问题？”
想想你家算不算是个“安全港湾”。你们一家人是否经常为吃什么或看什么电视节目而吵架？全家人的情绪温度又是多少？如果你对你的孩子感到沮丧，ta自己其实很可能也处于沮丧之中。所以，要问问ta的感受和想法。
如果一个孩子讨厌、拒绝做功课，你可以提议找年龄较大的孩子和ta一起做作业，或与孩子的老师聊聊，看能不能减少点强制性作业。如果你的孩子对家庭作业有过于强烈的消极反应，请好好评估下他的情况，以排除学习障碍等问题。
帮助你的孩子营造一个合适的学习环境，必要时，帮ta建立起自己的奖励模式，这样有助于ta完成定下的目标。如果ta没有达到目标，就以同情的态度回应：“好可惜啊，今晚你没达成目标呢。”但不要发火，或是威胁说要罚ta之类的话。你的目的是要帮助他培养出自我激励的能力。
表达出你对孩子解决问题的能力有信心。
找个你可能之前替孩子做过决定的事情，重新让孩子做一次主动的选择。或者询问一下ta对某件事的看法。（如果孩子还小，你可以这么描述：“你觉得我们应该这么做还是那么做呢？”）
举行一次家庭会议，讨论家里都有什么家务，以及全家人如何分工。让孩子来自主做选择。他们愿意遛狗而不洗盘子吗？丢垃圾而不是洗马桶吗？他们想在每周日做家务，还是在每周三呢？早上做还是晚上做呢？制定出一个需要去坚持的时间表，同时让他们来选择表格的展现形式。
列出你家孩子想负责的事务清单，并制定出计划，将你对其中某些事情的责权利转移给儿子或女儿。
问问你的孩子，他生活中有没有什么东西（ta的家庭作业管理，就寝时间管理，电子产品使用管理）对ta来说作用有限，以及ta是否有帮这些东西发挥出更大作用的想法。
找一些你为孩子做出的，而他本人有不同看法的决定，分析一下这些选择的成本与收益。
跟孩子讲讲，你曾经做出过哪些决定，如今回想起来发觉很欠妥——以及你如何从中学习并成长。
跟孩子聊聊天，说出你孩子提出的某个好主意。共同回想一下，什么时候他做过一个好决定，或对某件事有强烈的感觉，并且最终证明ta是对的。如果ta能告诉你的话，就一起列出那些ta为自己做决定，效果还很好的事。
告诉你的孩子，你希望他在上大学之前能好好练习着经营自己的生活——并且你期待看到，他能够在离开家之前就能搞定自己的生活，而非搞砸自己的生活。
强调逻辑和自然导致后果（例如，在一周内不能打游戏），并鼓励更广泛地利用家庭会议，来讨论家庭规则或家庭政策。
与你的孩子共度私人时光，最好不要使用任何电子设备。如果你有不止一个孩子，请轮流与每个孩子独处，这样才能跟每个孩子一对一交流。对孩子们来说，这能产生很大的积极影响，同时还可以让你更能欣赏他们。这也会让孩子觉得他们在你心中有着最高的优先级。
如果你非常焦虑，那就着手处理一下吧。治疗焦虑，是你能为自己和家人做得最好的事情之一了。考虑一下采用认知行为疗法：你可以学到一些非常有效的策略，来识别和“对抗”那些导致高度焦虑的胡思乱想。还可以学学冥想，或者报个瑜伽课。非常规律地保持日常锻炼，接触大自然，多睡一会儿，更多地与朋友社交，这都有可能让你重归平和。
避免出于恐惧感来替孩子做决定。如果你发现自己想着“我害怕如果我现在不这么干，那么——”请立刻停下。要做你当下想做的，而别做那些“防患于未然”的事情，如果你带着恐惧感去行动，往往就是怕啥来啥。
如果你的孩子正处于某种困境，那请每天给自己安排一小段时间专门用于担心孩子的问题。直接把这个安排写进你的日程，这能让你的大脑知道，用不着一整天都为这事儿提心吊胆。
时刻牢记责权利的分配。让你的孩子日子过得一帆风顺，这并非你的职责所在。
如果你非常担心你家十几岁的孩子，也多次跟孩子讨论过他的种种问题，那请给你的孩子写一封短信，总结一下你的疑虑，并告诉孩子，对ta可能需要帮助的事，你能帮上什么忙。然后承诺，后面这个月你不会再多过问了。如果你违背了这一诺言（完全有这种可能），那就要跟孩子道歉并重新许下承诺。
为自己制定一个减压计划。你能再多锻炼锻炼身体吗？能增加睡眠时长吗？有什么事能让你平静下来，而你也能更多地去投入呢？不要为了能更多地陪孩子，而以牺牲掉自己的健康为代价，给自己安排一些独处的时光吧。
给孩子做个在自我接纳方面的好榜样，同时授之以渔。
重要的事情说三遍：支持自主性，支持自主性，支持自主性。
探索孩子究竟对什么事情有内在动机。为了做到这一点，你可以通过询问他或她在日常生活什么死后会感到“真的很开心”。拥有健康自驱力的孩子通常会想到这些事：他们在学业或体育项目中表现优异，度过了某段逍遥快乐的时光，或者跟朋友或家人做了些有趣的事。相应的，那些受制于动机或难以维持动机和努力水平的孩子则常常会说，当他们没有感到责任，没有任何期待，以及没有感到压力时，他们才最开心。
跟孩子谈谈，在生活中，他们想要什么？他们喜欢做些什么？他们觉得自己擅长什么？
帮助你的孩子表达目标并写下来。
给孩子们提供空间和时间，让他们做自己喜欢做，这能激发他们在任何活动上都能产生心流。
在困难面前引导并塑造孩子对挑战与坚持的热爱。赋予年幼的孩子更加积极的动机品质（例如说“我就知道你不会放弃。”）。
教你的孩子别过分专注于取悦他人。如果他们专注于外部反馈，请考虑一下偶尔这么表达：“每个人在某件事上能取得成功，还从其他人那里获得积极反馈，并为此感觉非常良好，这完全正常。不过，在我的经验中，最明智的做法还是要评估一下自己的表现，并专注于更好地去做正确的事情。“
如果你的孩子似乎没什么激情，请记住，有许多的人与经历都能对他们的生活产生积极影响。不妨去寻找一些不同领域的导师或榜样，让孩子们得以接触更广泛的职业生涯和生命选择。
在白天找个机会，让你的思绪徜徉。这可能意味着只是静静地坐个几分钟，看看窗外，瞅瞅云朵；这也可能意味着做点你能“无意识”完成的活动（比如给植物浇水），让你体验到“与自己在一起”。
全家人坐在一起讨论一下，关于放下所有的事以及给自己真正空闲的时间，以及这到底有多重要。如果他们愿意听你讲，那么告诉你的孩子，只有当他们没有专注于任何具体事物的时候，才能真正去思考自己和他人。同时也跟他们讲，当一个人让自己的思绪自由发散时，经常会有所洞察，并且人也需要“彻底停工”来巩固他们在学校学到的东西。
问问你的孩子，“你觉得你有足够的时间留给你自己吗？没在学习，也没在运动，更不是发短信或与其他人交谈，你有足够的类似这样的时间来自己静下来独处吗？“如果你的孩子回答了“没有”，那么帮他一起想一想，这样他可能就会在自己的日常生活中找到几次静静地坐着放飞思想的机会了。和孩子一起投入的思考，面对挑战，争取足够多的属于自己的时间。
下次开车、搭乘公交和出去旅行时，如果带着孩子，不要急着听音乐、放视频、玩手机，先忽略这些科技产品，而是说：“你介意我们花个几分钟，欣赏欣赏风景吗？”
开个家庭会议，探讨一下在卧室里，每天晚上在哪个时间段不允许使用电子产品。美国儿童医疗中心睡眠医学部的行为睡眠专家丹尼·勒文建议孩子（以及父母）在睡觉前的30到60分钟里，不妨把电子设备放在厨房里充电。（这让我们能暂时离开手机，而非整晚都不能碰。）勒温还鼓励家长以保持尊重的方式来跟青少年交流。如果连续七晚在卧室里不能给孩子用手机显得太严苛了，那坚持五个晚上行不行呢？然后，你和你的孩子也可以讨论一下，在房间里用手机以及在房间外用手机，需要怎样区别对待。如果孩子坚持说ta离不开手机，是因为ta要用手机当闹钟，那赶紧去商店，给她买个真闹钟回来。ta喜欢哪款闹钟就给她买哪款，毕竟钱能解决的事儿，那就不是事儿。
如果你的孩子累坏了，那请提醒他们要对自己和他人保持耐心。要帮助他们认识到，疲倦不堪的时候，他们的情绪反应会有所不同，并且更会因家长和朋友感到烦躁。
鼓励你家疲惫的孩子在午休和放学后小睡个二十分钟吧。小睡贵在“小”，一旦睡太久就会导致整个人昏昏沉沉，并影响到晚上睡觉的节奏。把小睡理解成用短暂睡眠的形式来提提神，这就再合适不过了。
举行一个家庭会议，讨论该怎么设置不适用电子产品的时间或地方。至少在用餐期间或在卧室里不应该有手机，但你可能还想为全家人开辟出更多无手机的区域。有一位朋友的妻子是这样说的：“上沙发就别拿手机。如果你人在沙发上，那就跟我说说话。“
父母成为健康使用新技术的好榜样。例如，开车时不要发信息。如果你需要在车里给人发简讯，请务必先停好车。如果你的孩子走进房间时，你正在用手机，请先停下来跟孩子打个招呼。如果你需要检查一下手机上的信息，电子邮件或提醒，请先征询他人的同意。“我看一下手机可以吗？可能是爸爸找我们”。“我跟某某说过我要查查她发来的信息。“
尝试周一到周五每天至少与孩子一起体验30分钟不插电的“私人时光”，而到了周末每天至少要安排出一小个时，这段时间里不能接打电话或查看手机。考虑在周末的时候（例如，星期日上午九点到中午）定下一段时间，作为无电子产品时间段——“而是做做煎饼，读读书，玩玩游戏的专门时间。”如有必要，请与你的孩子协商出不用电子产品的最佳时间段。如果让你的孩子放下手机很困难，那请让她设一个计时器来提醒她每十或十五分钟才可以查看一次手机。在我们看来，十到十五分钟看一次似乎还是很痴迷——但只要你别那么死板，很难在不用电子产品的时间段里坚持下去的孩子就不会那么反感了。我们既要尊重也要理解，即使是在短时间里不使用电子产品，对ta来说也可能很难。
外出时，要指出某个人因为玩手机而忽略了另一个人的社交场合（比如糟糕的约会，父母忽视了孩子的足球比赛，音乐会，还有每个人都在打电话的星巴克）。然后问问孩子：“你觉得对方会有怎样的感受？”
如果你打算给年幼的孩子买部手机或提供给ta上网，要和你的孩子谈谈，让他们知道，帮他们学会如何善用技术，这是你的工作。可以这样说，“这个小东西里面有个大世界。如果你在上面遇到一些让你觉得害怕的事，那我希望你能告诉我。“
要让孩子们知道你会随机检查他们的信息和社交媒体页面，直到你觉得他们没有以对他人有害的方式来使用这些东西，或者他们的所作所为容易让自己受到伤害——然后要说到做到。
提前跟孩子说好玩电子游戏的规矩，关键点是不要在该退出游戏的时候弄得大家不愉快。
如果你的孩子存在电子产品滥用的情况，请考虑咨询心理咨询师或辅导员。
鼓励孩子设定他自己的目标——并实现它。这样问：“在下个星期/月/学期/夏天结束之前，你想做点什么或完成什么？”帮助他们设立SMART（具体（specific），可衡量(measurable)，可实现(attainable)，切实(relevant)，有时限(time-based)）目标。一旦你将目标分解为离散的、可操作的具体步骤时，在看到进展时，就能增加你所释放的多巴胺。
以孩子的SMART目标为基础，增加心智对比技术。存在什么内在的障碍吗？如果你的孩子遭遇挫败，他将如何处理？他会作何感受，他又该怎么重整旗鼓，继续前进？
在积极的自我对话和自我同情方面做好榜样。你可以这样说说，“昨天我在工作上闯了祸，而我意识到自己太苛责我自己了，我对别人向来不会这么严苛。人有失手，马有失蹄，贬低自己并不能帮我改正错误。”
让身体健康成为全家人认同的价值。不要强迫你的孩子参加体育运动，也不要替ta选择某项运动，但要跟ta解释一下，家里每个人都将体育活动作为他们生活的一部分，这一点很重要。同时还要帮助他们决定他们最终选择的运动项目。
尽一切可能减小与家庭作业相关的压力。即使你的孩子有严重的学习障碍，你也依然要担任起顾问的角色。比起教师或监工来，这种角色起到的效果更好。
鼓励你的孩子去尝试不同的学习方式和学习方法，并找出哪些最适合他自己去采用。有特殊需要的学生通常很难了解到自己的优点和缺点，并且不愿意使用“别人”不用的策略。因此，把这条看作一个长期目标，并继续努力吧。要提醒你的孩子“你最了解你自己”，并鼓励他多加注意怎样是有帮助的，以及怎样是无用功。
必要时可以使用奖励，但要尽可能在尊重孩子自主性的前提下说出理由。“我知道，在你处理自己数学作业的表单时，你其实很难让自己对它足够专注。这是因为让它还没有趣到让大脑的前部分泌出足够的多巴胺来让你集中注意力。我会给你一个小奖品，因为这会更好地帮你的大脑转起来。“有些孩子非常讨厌家庭作业，并因此拒绝你的奖励。如果碰到这种情况，你可以与学校谈谈有没有什么方案能替代孩子的家庭作业，例如看视频课程或听有声书。
为你的孩子提供服务他人的机会，例如让ta帮助比ta年幼的小朋友或照顾小动物。对于面对挑战的孩子们来说，这是一种能培养健康的控制感的好方法。
把大脑的工作机制教给你的孩子，并告诉他们学习如何做某事就意味着会有越来越多的脑细胞聚集在一起，形成一个整体。这就是我们要一遍又一遍地做练习的原因，因为这样我们才能让神经元战队吸收更多的新成员，并投入在阅读，数学，写作，体育和许多其他事情上。
跟孩子好好谈谈那些对ta来说很难处理的情况，换作是你会怎么做。例如：“我昨晚琢磨怎么才能把所有的事情都安排好，我想到如果我能写下所有我需要完成的任务，再按照优先级排序，并从最重要的事情开始着手做，可能行得通。我准备下次就这么办。“
如果你的孩子对参加考试感到焦虑，那你可以在他们进行考前练习时坐在房间里陪着。这时你可以看会儿书，而非查看你的手机。
在考试前数周（而不是一周）就讨论一下备选计划的情景，以帮助你的孩子免于焦虑。你可以这样说：“你想不想跟我聊几分钟？咱们谈谈什么样的想法能帮你减轻压力？如果你没有得到自己想要的，那也不是什么不可挽回的灾难，更不是什么世界末日。
在你的孩子参加考试之前，针对ta认为对自己而言最重要的价值观，让ta想一想，或写下一段话。理想情况下，你别提出要看这段话，还要告诉ta，“这些话只属于你。”
要知道，有一点压力实际上可以帮孩子们表现得更好。但是为了把压力保持在最佳水平，首先要让睡眠成为全家人最优先考虑的事情，接下来再跟孩子谈谈每周用于学习的时间分配，以及要相应减少哪些课外活动。
与你的孩子一起列一个清单，上面有你们能想到的所有的不同工作。不仅仅是那些你或孩子感兴趣的工作——而是所有真正有人从事的工作。这些人可能喜欢自己工作的哪些方面呢？他们所擅长的又是什么呢？
问问你的孩子：“你喜欢做什么？你认为自己比其他人更擅长什么？你想听听我的看法吗？”
问问你的孩子：“你觉得自己想为周围的世界做出什么贡献？你能采取哪些步骤来实现这个目标呢？”
鼓励你的孩子去找一个人生导师，这个人有他们所钦佩的生活方式，也可以帮助和指导他们。孩子们往往更愿接受父母之外的大人的指导。

当把孩子控制过紧时，我们不自觉地沦为解决问题的标准机器，夺走了本属于孩子自己变得坚强、自信的机会。没有被动要求，没有评级，更没有奖励，但恰恰就是这种“自驱型时光”,是孩子走向成功的必备经历。

文章来源：李开复转自华章心理（ID:hzbook_xl）